Hoy tengo 33 años, dos meses y 2 días, hace años atrás escribí la parábola del hombre que construyó su casa sobre la arena o sobre la piedra, eso fue justo antes de caer en la más profunda depresión, en la locura, para mi la vida se acabado rotunda y absolutamente, al despertar de la pesadilla supe que nada volvería a ser lo mismo, el golpe fue tan brutal que me hizo conocer la seriedad, mi sonrisa psicotica no volvería de la misma forma que se fue.
Si volví de la muerte fue porque la vida así lo quiso, el Tao hizo su trabajo sin que mi voluntad tuviera intervención, porque a lo menos de forma conciente solo percibía oscuridad y desolación, fue la vida quien quiso que justo en el momento que caí aparecieran las personas indicadas que me acompañaron, sin ellos y mi familia, no me hubiese sido posible escribir nuevamente. Queme todos los bosques, cruce el limite de las fronteras, finalmente la vida me dijo basta, caí de tal forma que no me pude levantar. Estuve en el psiquiátrico y un poco más de un año en mi casa casi sin salir ni querer hacerlo, salvo cuando mi musa inspiradora me iba buscar, sino me suicide fue porque ya estaba muerto y también a pesar del odio y la rabia amaba a mi familia de tal manera que no pude hacerlo.
La muerte, el suicidio y la locura se me hicieron comprensibles, al igual que el profundo dolor, he aprendido a tener compasión y que el tao y la sabiduría es el camino, es el momento que me permite vivir presente, consciente y cuerdo en mi propia locura. No se lo que vendrá pero tengo la certeza que la que la vida me dio una nueva oportunidad; el sentido, la finalidad y finalidades tengo que aprender a encontrarlas, aprendí a que tengo que ser un investigador de mismo, que puedo bailar presente, consciente y entender el momento que ofrece el tao, que hay fuerzas que me superan y que con paciencia y trabajo fluyo armoniosamente con el momento, el valor es conocer y convivir con mis demonios sin perder la ternura.
Sé que conviviré hasta la muerte con mi locura, sé que eso mismo me ha vuelto cuerdo, no sé cómo moriré, pero si sé que cada día que vivo lo exalto, me deslumbro y agradezco con humildad, no sé que pasará mañana pero si sé lo que vivo hoy.
Estaba ordenando mi pieza y tuve el impulso de escribir esto, principalmente me escribo a mi mismo, y si alguien lee estas palabras, está es solo una invitación para conocerme mejor, ya que si entro a mi blog algo le debo interesar, sin embargo, no crea que es para usted, ya que como sea usted es un pasajero de mi viaje, por mucho o poco tiempo, pero el viaje es mi vida, mi pasado, presente y futuro, y eso me impulsa escribir; deseo dejar constancia de lo que me va sucediendo, quizás continua o intermitentemente, quizás varias, una o ninguna, no sé, este blog es un registro testimonial, si alguien que amo lee esto espero que sepa que la amo o lo amo, ya que el amor es lo único que salva y me salvó.
Tengo la intención de subir videos, películas, música y en general cualquier cosa que me parezca interesante, sé que si lo veo algún día lo veré de otra manera.
Por último, Felipe; si algún día vuelves a ver esto recuerda que me debes un respeto sagrado, el mismo respeto que le debes al Felipe de tu juventud, respetamos, respetate, se honesto con tu dolor y alegrías, no olvides nunca lo sucedido, ayuda a otros, se compasivo, agradecido y humilde, lo amargo que viviste, las veces que caiste y te equivocaste fue también para aprender, amate a ti mismo y a los tuyos, cuídate y cuida a los tuyos como un buen padre de familia, ten valor y fuerza, sigue aprendiendo, estoy seguro que llegará el día en que puedas ser feliz, por mi parte haré todo lo que este a mi alcance para que eso sea posible, y si eso sucede has de saber que fue porque el tao así lo quiso, y si eso no sucede agradece cada día que viviste desde aquél día, porque sabes muy bien que conociste la muerte.
Arrincona al azar, que Dios te bendiga y que lo sagrado de tu alma perdure aunque todo pase y cambie.
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