La Foto

No hemos sido mucho de guardar fotografías familiares y personales, aunque las que conservamos tienen un gran valor significativo, por eso, nos acompañan cada vez que nos cambiamos de casa y no nos olvidamos de ellas, recobran su significado en ciertos momentos especiales.

De todas las fotos había una en especial que me llamaba la atención, incluso me gustaba verla e imaginar el gran amor, respeto y cariño que se guardaban mis padres, a lo menos así lo sentía de niño. En la foto aparecían mis ambos en un puente de madera, mamá vestía una falda de la época con una blusa blanca, recuerdo los colores blanco y azul de su ropa. Ambos salen besándose en la boca rodeados de un bosque. El puente, los arboles, el agua y mis padres, ambos jóvenes, dichosos, y por ese instante estaban satisfechos el uno y del otro, fue una foto sincera que reflejaba lo mejor de ellos como pareja. Era una foto hermosa para mi como el hijo mayor de ambos. 

Susana es bastante reservada y femenina para sus cosas, por eso, esa foto no era comentario, nunca he sabido dónde, ni cuando se la tomaron. De todas maneras me bastaba con verla para tenerla como algo especial.

Al pasar los años fui conociendo mejor la realidad (o lo que creía por realidad), las falsas promesas, la falta de comunicación y la violencia fueron cobrando forma y carácter. Cuando tenia 12 años pude notar con mayor claridad de la personalidad de mi padre, su comportamiento no concordaba con aquello que intentaba aparentar, de un momento a otro el orden se volvió violento y los acuerdos en ilusiones. De pronto sentí que mi padre estaba enfermo, no me concordaba lo que hacia con lo que decía, poco a poco las peleas se hicieron más fuertes y las diferencias entre ambos aumentaron hasta que se produjo un quiebre familiar, mi madre trataba de lidiar con ambos, cuestión que a la larga resulto improductivo. A mi entender yo tenia razón y mi padre estaba mal, enfermo. Me amparaba en la idea de sentir que albergaba una causa justa y la certeza de que yo no haría lo mismo que él, las cosa para mi serian distintas. Bajos esos argumentos sólidos y razonables por años mantuve mi posición, y no hubo forma ni manera que pensará lo contrario. Hice todo lo posible para hacer sentir mi rabia; demanda de alimentos, argumentos que justificaban mi pretensión, orden de arresto, días en la penitenciaria, retención por parte del empleador, demanda por violencia intrafamiliar y abandono del hogar. Sin y con quererlo le hice todo el daño posible, siempre dentro de los margenes que consideraba justo en ese momento, mi condición de estudiante de derecho legitimo mi actuar.

La decadencia de la convivencia familiar fue deteriorando la relación de mi padres, aunque las cosas en sus inicios ya venían perturbadas lo que sucedió entre él y yo termino por romper los lazos afectivos que alguna vez pensé podíamos cultivar como familia. 

No recuerdo que edad tenia pero si me acuerdo que un día vi la foto rota en varios pedazos botados en la basura, el recuerdo vivo más lindo que conservaba mi mamá de ambos juntos apareció hecho añicos, tanto física como emocionalmente mi mamá estaba lo suficientemente dañada como para determinar que la foto no merecía quedarse en el presente como un recuerdo del pasado.

Si algún merito tuve en cuanto a la relación con mi papá fue saber reconocerle que lo era, y que por tanto, habían algunas cosas que no me podía permitir, más que mal también habían existido momentos maravillosos que solo la relación de padre a hijo puede lograr; la seguridad, el sentirse acogido y valioso, fueron cosas que también sentí en varias oportunidades con él, y ese respeto intrínseco no se me olvido de manera inconsciente, aunque por muchos años pensé que eso era parte de un pasado que había tenido su base en la ilusión y la ignorancia propia de la infancia.

Aunque nuestra relación estaba ya en ese entonces deteriorada y la situación de mis padres no era precisamente lo que podría llamarse una vida armoniosa, sentí que esa foto era valiosa, que ahí estaba la manifestación de algo que no podía terminar de esa manera, ¿y si después de todo las cosas cambiaban?. Como hijo es muy preciado saber que los padres están juntos, y si bien eso no vale a costa de abusos, tampoco es cuestión de descartalo como quien puede equivocarse de carrera. Apenas vi la foto hecha pedazos la recogí y junte pieza por pieza, a modo de rompecabezas, los pedazos de la foto, todas las piezas calzaron a la perfección y una vez reunidas las pegue en un cuaderno azul que no sé bien porque razón conserve conmigo varios años después. Ese es un secreto que conservo hasta hoy, a nadie le he mencionado la existencia de esa foto.

Pasaron los años, mucha agua pasó por el río, cada hecho o acto negativo que me sucedía tenia una explicación en mis argumentos, estaba convencido que tenía la razón, también me sostenía la idea de que algún día podría cambiar la suerte, forjando mi fuerza de voluntad superaría los obstáculos que se me presentaban y finalmente seria capaz de conseguir lo anhelado; profesión, pareja, familia, amigos, triunfos y en general todas esas cosas que alberga el común para considerar que se tiene una vida plena. No fuí capaz de darme cuenta que las oportunidades que se me presentaron se me escaparon de las manos, que mi razón muchas veces no me sirvió sino para terminar avergonzado, que amparado en mis argumentos de justicia le hice daño a mucha gente, personas a las que quería y que en su momento hicieron mucho por mí con una enorme solidaridad y cariño. El huracán de mi ira, domino mis sentidos y poco a poco fui perdiendo lo más valioso que tenia; la humildad para recorrer el camino, cruzar la meta me hizo creer que había ganado la carrera. El agobio y el cansancio me estreso tanto que el hecho de imaginar que debía continuar en el rumbo escogido me causa miedo y espasmo. No fui dueño de mismo por mucho tiempo, eso no quiere decir que era una persona mal intencionada, por el contrario, generalmente trataba de no hacer daño y muchas veces tome opciones que apuntaban en ese sentido, incluso sacrificandome a mi mismo, en ocasiones renuncie a deseos y pasiones por querer conservar el cariño que por otros sentia, por tanto, consideraba que si bien mi vida era objeto de sin sabores no era tan terrible como para renunciar a lo que en el fondo ya había perdido, el sentido, me convertí en Sififo sin querer reconocerlo. El sol me pesaba como una mochila y sin embargo, supe mantener muchas cosas importante que hoy se han transformado en un valor agregado.

Cruce todos los limites que física y emocionalmente pude cruzar, eso sin perder la esencia, fui quemando bosques a mi paso, al punto de ser alguien destructivo sin darme cuenta, eso hasta que la vida me dijo basta, hasta el momento en que pude ver con total claridad que había perdido la razón, que las muchas veces en que justifique mi causa me llevo al camino de la deshonra y la vergüenza, consiguientemente, perdí las cosas materiales y emocionales que no supe conservar; los amigos, el amor, las oportunidades laborales, y todo aquello que pueda resultar ser objeto de orgullo termino en cenizas, calcinados y arruinados por completo, y eso por lo menos durante un tiempo fue literalmente así.

Viví en varios lugares y en algunos de ellos fue dejando mis pertenencias, así fue como perdí el cuaderno y la foto, quizás en alguna de las casas en que estuve aún este guardado el cuaderno, no siento que hoy sea el momento de buscarlo, incluso no sé si algún día lo haré, pero tengo la certeza de que estas palabras no acabarán con esa foto.

Una vez reconocido mis errores, asumida mi responsabilidad  y tomando conciencia de que la razón no es garantía suficiente, entendido que la ira y las pasiones pueden acabar con uno, y vuelto a recuperar la confianza para retomar el camino fui capaz de entender a mi padre y adquirir el compromiso de no juzgarlo como alguna vez lo hice, ¿quién soy yo para juzgar a otros de locos o errados? ¿quién soy para sentenciar a alguien por sus actos? aprendí que la ignorancia es el mayor de los males posibles, y que creer que se sabe puede ser también cultivo de ignorancia, hoy estoy más tranquilo asumiendo que no sé y cultivando la practica del autoconocimiento como un camino en si mismo que me lleva a explorar lugares muchos más pacíficos, gratos y satisfactorios, y que ciertamente no implican hacer daño, mas bien lo contrario, el autocontrol y la moderación ayudan a fortalecer los lazos y cultivar las confianzas, lo que hace del vinculo humano un camino maravilloso que valen las pruebas que se presenten; respetar, ser prudente y conservar los valores hacen de la cotidianidad algo mucho más pleno y satisfactorio.

La relación de padre a hijo a mejorado notablemente, hablarle hoy me resulta sencillo, creo que ambos hemos aprendido del otro y poco a poco hemos superado los obstáculos del pasado y presente, y aunque no me confió ciegamente y me mantengo atento no es por una cuestión de desconfianza sino que trato de mantener la prudencia necesaria para no herir susceptibilidades que le hacen difíciles de superar. Ayer mientras almorzaba en su departamento con él y Sofia tuve la certeza de que si llega a suceder su muerte primero lo echaré de menos, por fin, puedo decir que siento a mi padre como tal, que lo acepto y respeto como es, me gusten algunas cosas o no. Últimamente me ha ayudado en lo que le he pedido y pese a sus carencias afectivas intenta ser lo más amable conmigo, si tengo la fortuna de conservarlo un tiempo más es probable que la relación sea más fructífera si sabemos conservar el camino, sin entorpecer nuestras propias relaciones con el mundo e ideas que profesamos.

Hace aproximadamente dos años fui a su departamento, me vestí formal, de terno y zapatos con la intención de comunicarle que haría todo lo que estuviera de mi parte que para que él y mi mamá se volvieran a hablar, para que volvieran a tener un trato amable entre ellos, su reacción fue bastante arisca y recuerdo bien que se negó tajantemente a volver a hablar con ella en términos afectivos porque según él se había dado cuenta que mi mamá no era quién creía que era y que ella también había asumido lo mismo con respecto a él, por tanto, los términos de la relación solo serian formales y se suscribirán a la relación de padres de 5 hijos comunes, pero nada más. Recuerdo haberle rebatido algunos puntos de manera respetuosa, pero no hubo caso en ese momento. Lo que fui a proponer en ese momento fue descabellado.

Al volver a casa Susana me pregunto en que andaba, ella sospechaba que en algo raro estaba involucrado, con otras palabras pero en el mismo sentido le dije lo mismo que a mi padre, su reacción fue en términos parecidos, sutilmente me hizo sentir que ella ya no sentía nada.

Durante el último mes mis padres se hablan todos los días, y se ven bastante seguido, disfruto el verlos conversar, por supuesto que él habla hasta por los codos y mi mamá asume un posición pasiva, a ratos le pregunta algunas cosas, pero generalmente lo escucha, ella sútil y él más notorio, me resulta gracioso ver como se complementan, y como mi madre no se aburre ni pierde el interés. No he visto ninguna relación afectiva, ni besos ni abrazos entre ellos, pero intuyo que se entienden lo bastante bien como para que eso no resulte un obstaculo a la hora de entenderse mejor. No sé si algún día volverán a estar juntos, aún hay muchos obstáculos por superar, bastante pruebas por pasar, hay también personas que deben perdonarlos o a lo menos ellos sentirse arrepentidos por dañarlas, no soy quien para decir lo que vendrá o no vendrá, pero lo cierto es que hoy eso me hace feliz y me siento orgulloso y profundamente agradecido.

Los japoneses cultiva el arte del Kintsugi, es el arte de arreglar lo roto con oro, una técnica muy valorada que convierte objetos dañados en verdaderas obras de arte. El Kintsugi añade un nuevo nivel de complejidad estética a las piezas reparadas. Hace que antiguas vasijas pegadas sean aún más valoradas que las que nunca se han roto, como si estuvieran cosidas con hilos de oro macizo por un orfebre, las piezas que podían haber acabado en la basura renacen con más belleza.

Gracias a todos mis maestros y maestras que tanto me han enseñado. Amor benevolente  y paz para todos y todas ustedes _/\_

Árboles de invierno

Mi padre y abuelo están hechos de una sustancia extraña que no tiene forma, su aspecto es desagradable, parece musgo pero no lo es, está se mueve como una barata cuando uno se acerca a tocarla, da la impresión que prefiere los huecos oscuros porque poca veces se le ha visto cerca de la luz. Son árboles raros, sus hojas se caen en primavera y dan frutos en invierno. En el otoño sus hojas comienzan a florecer y en verano están secos y escuálidos como los árboles muertos, aunque en invierno se ven fuertes y juveniles. Son árboles alocados y da la impresión que las reglas del cielo para ellos fueran diferentes de las conocemos. Yo les llamo robles, porque son tan fuertes como él, son árboles con tiempos distintos y desajustados, sus ciclos solares no giran alrededor de las leyes de la física y biología conocidas, pero creo que deben seguir alguna ley, porque sino no serían hoy árboles ancianos. Como sus frutos se obtienen en invierno la gente no los ha querido porque es en primavera donde las cosas más bellas y nobles nacen, crean y florecen, en invierno hace frio y llueve, quizás por eso cuando sus frutos caen se confunden con las piedras.

A lejos la madera de esos árboles se ven como su tuvieran espinas, a todos nos ha dado miedo acercarnos, para qué pincharnos han dicho los otros árboles. Un día decidí cerrar mis ojos, tapar mis oidos e imaginarme un mundo nuevo, sin árboles de invierno, sin árboles que esperan los frutos de la primavera que nunca llegan, sin árboles que danzan en armonía con las leyes del cielo, entonces sin ver ni oír decidí seguir mi propio camino sin leyes. Mi fuerza, juventud y osadía serían herramientas suficientes para convertirme en un árbol primaveral que todas las mañanas anunciaría el nuevo amanecer como el gallo cantor, pensaba.

Con el tiempo comencé a olvidar que ya no veía, ni escucha aunque yo creía que lo hacia. Sentía que caminaba bajo la atenta mirada de la creadora, de la energía vital. Un día sentí un golpe, ya no me podía mover, me había convertido en un árbol de invierno, de sustancia extraña y madera con espinas, sólo mi madre árbol me cubrió con sus hojas de espadas en verano, ella sabía que no estaba muerto, había visto a su padre y amante morir en verano y ser fuertes en invierno.

Cuando desperté me dí cuenta que no habían árboles con madera y espinas, solo eran árboles extraños, lo que parecían espinas eran una ilusión productos del reflejo de sus sombras, pude comprobarlo al tocarlos. Por fin sé que hay árboles con distintos movimientos que danzan al ritmo de la música; hay árboles que no saben bailar, que se impacientan, que no les gusta el tango o el blass, pero todos los árboles bailan, porque con cada movimiento de baile extienden su tiempo de vida, bailar un segundo es como vivir un año, más o menos dependiendo de la energía creadora. Los árboles de invierno son hombres que nacen ancianos, no sé bien cuál que música escuchan, pero si sé que cada segundo de baile ha hecho que sus vidas se prolonguen aunque sean árboles de invierno, sustancia extraña y los otros árboles digan que no se acerquen porque tienen espinas y sus frutos al caer se confundan con las piedras.

Mi madre árbol de hojas de espada le tiene miedo al invierno, y a su propio invierno

La paciencia es la fortaleza del débil

Hoy tengo 33 años, dos meses y 2 días, hace años atrás escribí la parábola del hombre que construyó su casa sobre la arena o sobre la piedra, eso fue justo antes de caer en la más profunda depresión, en la locura, para mi la vida se  acabado rotunda y absolutamente, al despertar de la pesadilla supe que nada volvería  a ser lo mismo, el  golpe fue tan brutal que me hizo conocer la seriedad, mi sonrisa psicotica  no volvería de la misma forma que se fue.

Si volví de la muerte fue porque la vida así lo quiso, el Tao hizo su trabajo sin que mi voluntad tuviera intervención, porque a lo menos de forma conciente solo percibía oscuridad y desolación, fue la vida quien quiso que justo en el momento que caí aparecieran las personas indicadas que me acompañaron, sin ellos y mi familia, no me hubiese sido posible escribir nuevamente. Queme todos los bosques, cruce el limite de las fronteras, finalmente la vida me dijo basta, caí de tal forma que no me pude levantar. Estuve en el psiquiátrico y un poco más de un año en mi casa casi sin salir ni querer hacerlo, salvo cuando mi musa inspiradora me iba buscar,  sino me suicide fue porque ya estaba muerto y también a pesar del odio y la rabia amaba a mi familia de tal manera que no pude hacerlo.

La muerte, el suicidio y la locura se me hicieron comprensibles, al igual que el profundo dolor, he aprendido a tener compasión y que el  tao y la sabiduría es el camino, es el momento que me permite vivir presente, consciente y cuerdo en mi propia locura. No se lo que vendrá pero tengo la certeza que la que la vida me dio una nueva oportunidad; el sentido, la finalidad y finalidades tengo que aprender a encontrarlas, aprendí a que tengo que ser un investigador de mismo, que puedo bailar presente, consciente y entender el momento que ofrece el tao, que hay fuerzas que me superan y que con paciencia y trabajo fluyo armoniosamente con el momento, el valor es conocer y convivir con mis demonios sin perder la ternura.

Sé que conviviré hasta la muerte con mi locura, sé que eso mismo me ha vuelto cuerdo, no sé cómo moriré, pero si sé que cada día que vivo lo exalto, me deslumbro y agradezco con humildad, no sé que pasará mañana pero si sé lo que vivo hoy.

Estaba ordenando mi pieza y tuve el impulso de escribir esto, principalmente me escribo a mi mismo, y si alguien lee estas palabras, está es solo una invitación para conocerme mejor, ya que si entro a mi blog algo le debo interesar, sin embargo, no crea que es para usted, ya que como sea usted es un pasajero de mi viaje, por mucho o poco tiempo, pero el viaje es mi vida, mi pasado, presente y futuro, y eso me impulsa escribir; deseo dejar constancia de lo que me va sucediendo, quizás continua o intermitentemente, quizás varias, una o ninguna, no sé, este blog es un registro testimonial, si alguien que amo lee esto espero que sepa que la amo o lo amo, ya que el amor es lo único que salva y me salvó.

Tengo la intención de subir videos, películas, música y en general cualquier cosa que me parezca interesante, sé que si lo veo algún día lo veré de otra manera.

Por último, Felipe; si algún día vuelves a ver esto recuerda que me debes un respeto sagrado, el mismo respeto que le debes al Felipe de tu juventud, respetamos, respetate, se honesto con tu dolor y alegrías, no olvides nunca lo sucedido, ayuda a otros, se compasivo, agradecido y humilde, lo amargo que viviste, las veces que caiste y te equivocaste fue también para aprender,  amate a ti mismo y a los tuyos, cuídate y cuida a los tuyos como un buen padre de familia,  ten valor y fuerza, sigue aprendiendo, estoy seguro que llegará el día en que puedas ser feliz, por mi parte haré todo lo que este a mi alcance para que eso sea posible, y si eso sucede has de saber que fue porque el tao así lo quiso, y si eso no sucede agradece cada día que viviste desde aquél día, porque sabes muy bien que conociste la muerte.

Arrincona al azar, que Dios te bendiga y que lo sagrado de tu alma perdure aunque todo pase y cambie.

                                     Hasta que los coderos se conviertan en leones

Itaca

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca
debes rogar que el viaje sea largo, 
lleno de pericias, lleno de experiencias.
No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,
ni la cólera del airado Poseidón.
Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta
si tu pensamiento es elevado, si una exquísita
emoción penetra tu alma y en tu cuerpo.
Los lestrigones y los cíclopes
y el feroz Poseidón no podrán encontrarte
si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,
si tu alma no los conjura ante tí

A propósito de la forma, el fondo y la justicia

Los estudiantes nuevamente comenzarón a correr la bola, una vez más la historia de Chile se escribe por el inquetú de la juventud que no se conforma con contenidos vacios y colores grises, Chile quiere más, y con razón. No sólo eso, también las causas medioambientales se han sumado a la historica demanda de reivindicaciones sociales, políticas y económicas, ellas vienen a sumar y quedarse. Ni los más pesimistas ni optimistas esperaban el revuelo que ha causado Hidroáysen. La bola quiere crecer.
Sin embargo, aún las demandas y peticiones siguen siendo sectoriales y gremiales, además falta el factor del sujeto/ actor social que sea capaz de definir su vocación no como algo voluntario sino como un oficio, o mejor dicho, con sentido de militancia. Aunque Chile despierta y avanza como nunca durante estos ultimos 20 años, aún hay factores que tienen que seguir madurando y fortaleciendose, en ese sentido, se requiere seguir trabajando en el fomento y articulación de la sociedad civil organizada, que asuma su rol de organización base y fundamental de las demandas, propuestas y peticiones a la sociedad en su conjunto. También, es preciso recalcar en el sentido de democracia participativa y deliberante de sus miembros, es decir, todos opinan todos deciden, no para sujertarse al capricho de los inteligentes, astutos o experimentados, sino para fortalecer sus opciones entendidas como las necesidades basicas para poder ejercer una vida más plena y digna.
Hoy comienza un camino largo, arduo y díficil de recorrer, habrán obstáculos por doquier, empezando por nosotros mismos que siempre asumimos, en el fondo, que nuestra verdad es una verdad para el otro también, sin embargo, hay herramientas que nos permiten equivocarnos y corregir nuestro error, por último es importante entender que nadie es tan importante como para que los procesos se detengan, si hay cansancio se puede descansar, si ganas de luchar se puede luchar, con disciplina, exigencia y amor, pero sin olvidar que para amar al otro también es importante amarse a si mismo, y sobretodo saber escuchar y compartir.
Mientras tanto la Concertación sigue utilizando este momento de manera oportunista, se aprovecha del fervor ciudadano para criticar aquello que fomento, no hay nada más detestable en política que la hipocrecía del político barato y charlatán.

A propósito de lo anterior, creo que resulta adecuado reproducir las palabras de un gran jurista del siglo XVII, me resulta más kantiano que aristotélico (como tiene que ser, jejeje)

Extracto de su obra El espíritu del Derecho Romano
Rudolf von Ihering

"Enemiga jurada de la arbitrariedad, la forma es hermana gemela de la libertad. Es, en efecto, el freno que detiene las tentativas de aquellos que arrastran la libertad hacia la licencia; la que dirige la libertad, la que la contiene y la protege. Las formas fijas son la escuela de la disciplina y del orden, y por consiguente de la libertad...El pueblo que profesa verdadero culto a la libertad comprende instintivamente el valor de la forma, y siente que ella no es un yugo exterior, sino el vigía de su libertad" (pag. 180)

"El derecho no tolera la carencia de la forma y como puede vivir bajo el reinado exclusivo del formalismo, prefiere mñas el extremado rigor de éste que la falta absoluta de la forma. Esta propensión del derecho hacia la forma parece descubrir una necesidad interna, una utilidad propia de la forma que responde al objeto del derecho. Pero sería un error querer o descubrir sólo en las ventajas prácticas del formalismo el motivo de su aparición histórica" (pag. 187)

"La fuerza atractiva que la forma...ejerce sobre el espíritu humano...se manifiesta de diversos modos. Unas veces seduce el sentido poético desde el punto de vista de la estética (embelleciendo los sucesos de la vida)...otras, con su carácter práctico, lisonjea a la recta razón por el orden, regularidad, uniformidad, claridad de la existencia y de la acción humana que se manifiesta en ella y otras, en fin, considera moralmente, cautiva el corazón del hombre, porque imprime en él amor hacia lo serio y solemne, elevando al que lo ejecuta más allá de lo que tiene de puramente individual y pasajero, en su situación personal momentánea, hasta la altura de la significación humana general"

"...Podemos deducir la enseñanza de que el afán y apego hacia las formas no es un hecho puramente exterior y sin valor, sino emanación de la tendencia que trata de mantener y asegurar la continuidad histórica del desenvolvimiento jurídico. Los pueblos entre los cuales esta tendencia está más pronunciada son los que brillan ante toddo por sus amor a la forma, correspondiendo figurar en este punto, en primer término, el pueblo romano"

Esto a propósito de lo que puede venir...

PD. obviamente no he leído al Ihering, lo saque López Santa Maria, me parecio interesante.

El humor

¿De qué hablamos cuando hablamos de humor? sobre este punto se han escrito muchas más cosas de las que imaginamos y resultan mucho más importantes de las que creemos, sin embargo, no me estoy basando en lecturas conciensudas ni interpretaciones doctrinales de aquellas personas que solemos llamar eruditos, esto sólo se basa al tipo de conocimiento que tengo y a la experiencia que he podido adquirir con el tiempo de vida que poseo.
Creo que es necesario hablar de dos tipos de humor; el primero la risa, el segundo la burla, el primero es aquel que nos permite ser capaces de reirnos incluso de nosotros mismos aún en situaciones bochornosas o complicadas, finalmente con el humor es posible entender que cualquier situación se puede desdibujar, pues, ¿quién no se ha equivocado? con la risa es posible que el otro también se ria y con ello lograr un ambiente más amigable y ameno para convivir, es digamos un camino hacia la sanidad tanto personal como colectiva, no basta sólo con el humor pero es un requisito necesario si se quiere llegar a un lugar.
La burla es también un tipo de humor, causa risa y también es graciosa pero a diferencia de la risa propiamente tal esta última causa daño, y al igual que lo establece la doctrina jurídica de la responsabilidad por culpa (o estricta) debe existir un vínculo de causalidad, causalidad que puede ser remota o cercana, que puede ser contractual o extracontractual, es decir, que exista un vínculo real entre los sujetos o no, o puede que exista pero este es remoto y lejano, el punto es que dentro de toda la lógica que permite establecer una relación entre el daño y la causalidad existen sujetos que han sido mermados en sus goces y bienestar, lo cual evidentemente a nadie le gusta, ni tampoco veo porque tengan que sufrirlo. La doctrina alemana, siempre siguendo la dogmática jurídica de la responsabilidad extracontractual civil (lo utilizo sólo porque sirve a modo de analogía) señala que existen los riesgos naturales de la vida, esos riesgos creo tienen que ver con los procesos de aprendizaje y crecimiento, que necesariamente implican daños para uno y otro lado, para nadie es extraño entender que la vida implica situaciones de riesgo, alegrías y dolores.
En resumen, el reirse sana y alivia, pero no es algo arbitrario, unilateral e inmediato, tiene que ver con los procesos personales de cada individuo que sufrio un daño o lesión, además, nadie puede cambiar de la noche a la mañana y prometer algo que en realidad sólo se encuentra alojado en su intencionalidad, sin embargo, la voluntad, y eso siempre va a depender de la persona, es un factor importante que nunca debemos obviar en alguien, menos si esa persona entiende que los procesos de la vida son aprendizajes.